Un amor, todo tu mundo.

Tanto que decir, tanto que expresar y no saber cómo, y es que el amor es así, te deja sin aliento, sin habla.
Pensar en él te sugiere tantas cosas hermosas, hace tu mundo vibrar y te eleva más allá del cielo.
Volver al pasado y recordar porque elegirlo fue lo mejor que te pasó, saber que sólo a su lado serás feliz y que es él único que siempre te empujará a seguir adelante.
Mirar esos maravillosos ojos que un día te miraron es como perderse en el mar azul. Tu corazón agitado te grita 'no lo dejes ir, recuerdale lo mucho que lo amas y cuídalo'.

Y aunque a veces quieras correr lejos cuando todo se pone difícil sabes que siempre volverás a él, una y otra vez porque no existe nadie en el universo que te haga sentir así. Recuerda siempre que es quién te ilumina en la oscuridad y por lo que tu mundo gira.

Memorias que sangran.

Cientos y cientos de hojas en blanco sin nada que decir, sin nada que escribir tan vacías como el eco de un corazón roto. Quise plasmar en hojas y gritar al mundo lo que a mi alrededor acontecía pero me negué ciegamente como si eso cambiara las cosas, como si eso ayudara a sanar las heridas que me produjeron tanto dolor. Llore noche tras noche tratando de olvidar todo lo que alguna vez me hizo mal, trate de que en una lagrima ese dolor se desvaneciera pero siguen tan intactos como ayer, son hechos que van a estar conmigo toda la vida recordándome que no hay dolor que pueda destruirme si no que esos dolores me llevan a ser quien soy en realidad y que día tras día me hacen más fuertes.
No puedo escapar de mi realidad, estoy atascada en un profundo pozo de frustración, de ira contra mi y contra todo lo que alguna vez deje ir. Mi alma esta apagada desde hace tiempo y no se si alguna vez se vuelva a encender, mi sombra me recuerda la soledad que inunda mis días.
Quiero relatar en un trozo de papel que es eso que duele tanto y transformarlo en un hermoso poema pero no me atrevo quizás por temor a enfrentarme cara a cara con el dolor y no tener valor de afrontarlo; hasta ese entonces seguiré guardada en un caja de hierro bajo siete llaves oculta de todo aquello que pueda lastimarme.

Delirios de una loca insegura.

Se apago la luz y el silencio me lleno; por fin pude distinguir en medio de tanta oscuridad lo que nunca quise ver.
Una flor se marchito y un canario no pió... las cosas habían cambiado.
Cuando algo se rompe por más que trates de remendarlo esta roto y en algún momento de la vida se volverá a partir. Como las relaciones humanas, una vez que rompiste el lazo es difícil y hasta quizás imposible arreglarlo.
A veces las palabras nos hieren pero cuando esas palabras provienen de alguien querido matan pero son esos momentos cuando tenemos que demostrarnos fuertes, seguros de nosotros mismos y si es necesario mandar todo al diablo.
Tenemos que saber quienes somos y no dejarnos llevar por lo que otros crean saber sobre nuestra identidad, una vez que tengamos eso en claro nuestras vidas serán más fáciles.
Solo hay que caminar firme, sonriendo y con la frente en alto, lo que el mundo diga es problema del mundo no de nosotros.

Como mi vida misma

Muchas cosas pasaron en este tiempo. Tuve esperanzas que luego se hicieron trisas. Me pelee con mi vieja, con mi chico y con el vecino.
Reí con miedo, miedo a perder en esa carcajada lo más preciado en esta vida. 
Pinte mis uñas con la bandera inglesa a la semana me las despinte. Cambie mi look, corte mi flequillo, me teñí de castaño.
Me tropecé y casi paso al suelo. Me dormí y desperté sin noción del tiempo. Estuve llorando muchas noches sin consuelo.
Me divertí y me aburrí, quise innovar y no me salio.
Una psicópata me persigue, eso me atemorizo.
Hice nuevos amigos, me junte con los viejos. Planee una cita para luego cancelarla. Hable con mi ex por primera vez sin putearlo. Vi millones de fotografías nuevas, viejas y que aun no subí.
Estuve triste, estuve feliz. Quizás no tuve tiempo de actualizar mi blog, quizás si pero me faltaron ánimos. Quizás haya una razón por la cual hace tiempo no escribo. 
Me inspire y escribí en mi cuaderno pero definitivamente no fue suficiente para subirlo. Pase días sin escribir, me acosté y se me vinieron estas frases incoherentes; prendí la luz y acá están.

Amor en otoño

De camino a casa ocurrió algo que me tomo por sorpresa, miles de mariposas volaban libres por mi panza y simultáneamente me llenaban de felicidad.
Asome la mirada por la ventanilla del autobús y el cielo se torno azul eterno, yo me sentía feliz y mi felicidad contagiaba todo a mi alrededor.
De repente millones de colores estallaron, ya no sentía soledad en mi interior.
Te jure ser esa rosa que florece en la tempestad. Ser el camino más facil a casa. Ser tus miedos y tus enojos pero también tu alegría. Ser tu amiga y tu pilar. Ser y siempre ser solo por ti. 
Y aunque quizás nada vuelva a ser como antes lo único que pido es seguir a tu lado, no importa la forma, no importa de verdad, solo estar a tu lado me hace feliz y yo quiero ser quien te haga feliz a ti.

Nostalgia

Esta mañana me encontré realmente con un sentimiento que no me esperaba.
Una etapa de mi vida se cerro, algo en mi no me dejo continuar con lo que hace tiempo atrás había comenzado. En ese momento no me importo, se que cuando una puerta se cierra pronto otra me recibirá con los brazos abiertos; y se que así es, se lo que me espera el año entrante, detalle cada uno de mis pasos, nada puede salir mal.
Pero ahora que tengo tiempo de pensarlo fríamente no estoy tan segura de mis decisiones, puse punto final a eso que tanto me apasionaba y aunque se que alguna vez puedo retomarlo me invade el sentimiento de nostalgia.
Ese sentimiento que llega cuando algo se termina, cuando lo que antes estaba ya no esta, lo que antes hacias por decisiones propias o por cosas de la vida ya no vas a poder hacer.
Tristemente para mi tome la decisión de dejar teatro, este iba a ser un gran año, muchas oportunidades nuevas estaban floreciendo pero por razones que no quiero detallar tome esa decisión. No se si estuvo mal, no se si estuvo bien. Lo que si se es que me quedare con la incertidumbre del que podría haber pasado si...
Mamá trato de consolarme cuando le dije que no estaba de acuerdo con mi negación a seguir creciendo como artista, me dijo que no estaba mal que era comprensible que me arrepintiera pero que estaba dejando de lado algo para el día de mañana poder hacer lo que realmente me agrada y que podía retomar teatro cuando quisiera, que mis prioridades me habían llevado a eso y que no había nada por lo que me tuviera que sentir mal.
Pero lamentablemente así me siento y es una reacción que esperaba, sabia que podía arrepentirme pero fue mi elección y tengo que aceptarla se que a futuro me voy a dar cuenta que estuvo bien.
A veces en la vida hay que tomar decisiones para poder llegar a nuestras metas, aunque sean decisiones dolorosas el destino de alguna manera nos compensara y es ahí cuando tenemos que tomar la revancha.

Aunque no me leas yo te escribo igual

Una silla vacía en un cuarto inhóspito, una ventana que deja ver que afuera tus dias son grises; una fotografia que te recuerda que alguna vez pudiste ser feliz pero que tus intensiones de lograrlo fueron vanas.
Puedo verme alli desnuda, amarrada sin poder gritar eso que tanto guardo en mi interior. Mis ojos se volvieron rojos de dolor y traicion.
Quiero correr hacia ningun lado pero tengo los tobillos atados con una soga que quizas jamas pueda desatar. Siempre fui una cobarde jamas aposte por miedo a perder eso que nunca gane.
Y es allí donde hoy mis días son oscuros y lluviosos, me pueden encontrar rasgando las paredes tratando de escapar. Mis llantos me aturden, desesperadamente estoy pidiendo auxilio a personas que no escuchan. Necesito que vengas a rescatarme antes de que acabe conmigo misma en una lucha interna por tratar de ser quien soy, en una guerra de libertad entre yo y mi otro yo.