Amantes de la libertad

Mi cliché es volar sin fronteras; no hay limite que me detenga.

Perdóname por no ser como tu quisieras, no soy perfecta. Mi libertad es todo lo que tengo nadie podría amarrarme.

Ayer, hoy, mañana... siempre estarás

Su amor órbita en mi corazón aun lo siento tan presente como ayer.

Seamos como niños

Lo bueno de ser niño es vivir sin preocupaciones.

Incoherencias de mi ser

Llegan frases sin sentidos, imágenes que no logro decodificar todo es tan borroso y confuso que no puedo ver con claridad.
Omití varios hechos para no sufrir, cree una fantasía que yo misma me creí. Caí avergonzada de lo que alguna vez fui y me oculte tras un manto de tela negra para que nadie pueda reconocerme.
Cambie mi identidad con eso era suficiente para mi, era alguien que no quería ver, me paraba en el espejo y simulaba ser la niña buena con modales de señora. No engañaba a nadie, quizás no soy tan buena actriz como creía.
Nunca use reloj porque no tenia tiempo para vivir.
Avanzo atropellando todo lo que se me cruce en el camino no me importa lastimar a otros ni si quiera a mi misma.
Actuó por convicciones aunque creo que en realidad no son mías si no de alguien más que me dice que decir y como pensar.
Quizás algún día despierte hasta entonces seré esa mujer que se esconde tras una mascara de incertidumbre y que no se deja mostrar.

La noche me recuerda a él

En mi mente proyecte una película de amor, ame, reí y soñé un mundo junto a vos.
Deje atrás un pasado viviendo un presente sin futuro. Fui la protagonista de una obra que jamás se conoció.
Nuestros caminos se encontraron temporalmente en algún lugar, no recuerdo cuando, no recuerdo como pero se encontraron para luego tomar direcciones diferentes.
Viví en la utopía de creer saber quién eras, viví en la utopía de creer que alguna vez me quisiste y jamás pensé que hoy podrías llegar a ser mi musa inspiradora.
La obra termino y el telón se cerró, no recibimos aplausos ni ovaciones de nadie porque el final fue dramático, a nadie le gusto pero yo di una vuelta de pagina y convertí en caótico pues así lo quise yo.

El Pichón

Jamas di a conocer su nombre, en realidad nunca lo mencione en mi blog ni en ningún otro sitio. Igualmente lo mantengo en anonimato no me gusta dar nombres reales de la gente que me rodea.
Lo bautice "el pichón"; le digo así de manera cariñosa puesto que es dos años menor que yo. Generalmente no tengo amoríos con chicos más jóvenes, digamos que es el pionero en esta área.
Siempre me llamo la atención, era modelo, novio de una ex compañera mía y solía verlo cuando pasaba a buscarla.
Con mis amigas comentaba lo bueno que esta y en mis adentros sabia que algún día iba a probarlo, sabia que tarde o temprano cortarían y ahí entraría yo en acción. Y así fue, la situación se dono al tiempo ella lo dejo por otro y terminaron.
Fue el momento indicado para entrar en juego, me averigüe su nombre y lo busque en facebook, lo demás vino solo. Fue cuestión de tiempo para que estuviera comiendo de la palma de mis manos.
Vive a solo ocho calles de mi casa en el barrio vecino, suelo verlo cuando se nos da la gana, lo bueno de esto es que es solo mi pasatiempo. Honestamente tengo a quien querer, hay una sola persona que me interesa en todo el planeta pero nadie me va a quitar la libertad de seguir haciendo lo que se me antoja.

Pudo morir por amor

Se encontraba en su habitación triste, callada. En su casa no había movimiento alguno, el silencio era devastador. Podía oír su corazón llorar y lamentarse se quejaba porque había sido un iluso, se dejo engañar; lamentaba por primera vez no haberle hecho caso a su enemiga la razón.
Esos lamentos la ahogaban en un profundo duelo, tan profundo que lastimaba, estaba muriendo en vida. No soportaba un minuto mas el susurro de su corazón llorar. Quería callar esas voces, se estaba volviendo loca, hacia ya tiempo que no era la misma.
Busco la forma de sentirse mejor pero nada la consolaba, se estaba desangrando por dentro. Así fue que tomo la decisión de acabar con todo, esto era más de lo que ella podía soportar.
Era un partido de poker en donde aposto y perdió, un juego en el que ella se enamoro.
Él no lo valía, honestamente su vida era mucho más valiosa que cualquier cosa en el mundo pero en ese momento no lo pensó. Y como toda persona impulsiva que hace las cosas sin pensarlo tomo un cuchillo y se corto las venas. En ese instante se sintió liberada, al fin las voces habían cesado, finalmente acabo con su dolor.

Lo admito me volviste loca

Que te extraña no es nada novedoso, cualquiera a simple vista se da cuenta aun sin conocerla. Y si! te extraña para que te voy a andar con tanto rodeo.
Lo que si no se que extraña más si a vos o la persona que es cuando esta con vos; definitivamente es la ultima opción.
Extraña esa minita enamoradiza, loca, dulce y alegre. Esa minita que nada le importa y que te hechizo. Esa minita feliz que te pensaba a cada segundo y que ponía cualquier excusa para verte.
¿Y si la hacemos volver? Dale! no te hagas rogar si sabes que esa minita te vuelve loco, la piba te vuela los sesos. ¿Entonces que esperas? le prometiste verla en estos días pero... ¿viste lo ansiosa que es? yo no se vos pero a mi me seco la mente, la pendeja te quiere ver y no se aguanta.
La tenes muerta, si boludo, aprovéchala que conociéndola si no le prestas atención se te va ir y se va a buscar otro eso no le cuesta en lo absoluto, es más me juego la cabeza que debe tener uno escondido por ahí.
Es sencillo la mina te extraña, te quiere ver y se muere por vos, ¿que no te alcanza? si yo se que la queres, si ya se, ya se me vas a decir que es celosa y le encanta pelear pero lo hace porque te quiere.
Dale loco agarra tus llaves y veni a buscarla porque me harto con eso y si no lo haces la voy a terminar matando! no aguanto un segundo más sus pensamientos.



Lo olvidaba... Orgullosamente de ser mujer y en memoria de aquellas que lucharon por nuestros derechos y nuestra libertad les deseo un muy feliz día a todas!

La realidad de Hebe.

- Quizás te impacte. No es un cuento, es una verdad. Ella es Hebe y esta es su historia.


Hebe nació un 28 de octubre en Chubut sus padres biológicos la dieron en adopción quizás no podían mantenerla. En Córdoba una pequeña familia que no podía tener hijos la adopto. Creció viviendo un tormento su padre era un militar alcohólico, su madre una mujer sometida al maltrato sin un centavo en sus bolsillos que jamas conoció la felicidad y no iba a dejarlo lo amaba después de todo se había acostumbrado a los golpes y moretones que él le proporcionaba, era parte de su rutina.
Luego de un par de años resuelven separarse, la relación no podía continuar. Su padre se fue de casa y las dejo a su suerte, debes en cuando le hacia una visita y un poco de dinero les entregaba. Apenas podían comer pero a su padre eso no le intereso. Sumergidas en la pobreza su madre decide llevarla a vivir con su abuela en donde tenían una habitación disponible para ellas. En esa casa paso sus años, creció en dolor.
Al tiempo su madre conoció alguien parecía ser el indicado, era un arquitecto de buenos ingresos económicos con quien tuvo una preciosa hija, su madre envuelta en felicidad no lo podía creer, los médicos le habían dicho que era infertil pero se habían equivocado.
Vivían en un departamento que se ubicaba en el centro, al parecer todo esta yendo bien a excepción de que ella sentía celos por su nueva hermanita pero era cuestión de tiempo para acostumbrarse a la nueva integrante. Pero eran solo apariencias el tipo era un monstruo, no solo molía a golpes a su mamá si no que era un adicto, llevaba una vida nocturna gastando dinero de casino en casino, hasta que todo lo que tuvo lo perdió, entro en una crisis de la que no pudo salir durante años y perdió su trabajo y su familia. Ellas tuvieron que volver a casa de su abuela con una integrante más su hermanita.
Así pasaron los años, viviendo una pesadilla con marcas en sus cuerpos y sus almas. No había quien cure sus heridas, ni seque sus lagrimas.
Hasta que a los 15 años Hebe conoció la droga, la cocaína era su salvación la única que podía hacerla sentir bien, la única que podía cambiar la manera de ver su realidad. Mientras su hermana jugaba a las muñecas ella aspiraba en su habitación con la esperanza de que eso le saque su dolor.
Y se equivoco, la solución no era escaparse a sus problemas; la solución era enfrentarlos pero nunca tuvo el valor, la droga era el camino más fácil. Fácil de entrar pero casi imposible de salir.
Desde entonces la cocaína se convirtió en su fiel amiga y consejera, sus actitudes cambiaron ya no era la misma, se había convertido en una adolescente problemática, dejo la secundaria. A los 19 años tuvo su primera hija pensaron que eso la mantendría en casilla de nuevo; pensaron y se equivocaron. El rol de madre lo cumplió solo por un tiempo, luego cayo otra vez en el mundo de las drogas ahora con tres hijos encima.
Su vida era un tormento de nuevo, estaba sentenciando a sus hijos al sufrimiento, de hecho lo hizo pero a ella no le interesaba nada más que su marca de heroína. Así fue como los perdió, los nenes pasaron en manos de sus abuelas, el padre de los pequeños tenia otra vida con otra mujer y otro hijo, no tenia tiempo para ocuparse de ellos, muy cruel de su parte.
Pero nadie sabia que en el vientre de Hebe había una semilla creciendo, el padre era un drogadicto que la maltrataba, Hebe estaba siguiendo la suerte de su madre con los hombres y no se daba cuenta.
Ella lo perdió todo, no tenia casa, no tenia comida ni trabajo, no tenia a sus hijos consigo, lo único que le quedaba era ese pimpollo floreciendo en su panza y ese hombre que la amaba con locura pero que la castigaba a golpes cuando aparecía drogado. Tuvo su nueva hija en la miseria, su mamá no quería y no podía ayudarla más, ya había hecho todo lo que tuvo a su alcance para encarrilar a su hija sin ningún éxito. Era muy doloroso ver a su hija en esas condiciones, tanto que prefirió mirar a un lado.
Hebe se quedo sola, con su beba y sus recuerdos sus dolorosos recuerdos. Debes en cuando trata de salir a flote pero siempre vuelve a su fiel consejera y amiga, a la droga. Pueden encontrar a Hebe en las calles de la cuidad tratando de arreglar su vida, con sus hijos sufriendo el cruel destino que les toco.

Sigo siendo la que un día te enloqueció

Soy la moneda en la fuente que jamas cumplió el deseo, ese comodín que no utilizaste, la movida que nunca completaste; soy lo que por temor jamas te atreviste a descubrir.
Soy tus secretos guardados en un viejo baúl, quien seco tus lagrimas en diciembre y te alentó en enero.
Soy esos besos dulces que algún día recibiste, las caricias que te abrigaron en invierno y esa flor que se abrió en primavera para mostrar el resplandor de su belleza. Soy quien te robo un suspiro, la que de noche te busca en sus sueños.
Soy esa muñequita de pómulos rosas que una vez compraste en la tienda de la esquina.
Soy ese vino añejo que un día probaste con gusto y te encanto.
Soy esa mariposa picara que poso en tus labios y esa mirada traviesa que te conquisto. Soy la simpleza que te dio su corazón.
Soy esa historia que jamas se escribió, ese cuento que nunca se contó.

Quiero tanto pero quiero.

Quiero volar, imaginar. Quiero libertad, expresarme sin temor. Quiero revelarme, generar una revolución. Quiero amar y ser amada. Quiero crear, explorar, conocer. Quiero gritar, llorar y volver a gritar. Quiero escuchar y ser escuchada. Quiero marcar la diferencia y ser distinta al resto. Quiero caerme y volver a levantarme. Quiero volverme sabia y espiritual. Quiero ganar. Quiero perder. Quiero paz. Quiero amor. Quiero un mundo sin guerras, hambre y devastación. Quiero sensibilidad y honestidad. Quiero verdad. Quiero enamorarme y desilusionarme. Quiero creer en mi y poder ser yo.

Decime Cande.

Me llamo María Candela soy de piscis por lo tanto una soñadora por naturaleza. Me caracterizo por ser una persona sociable y tener muchos amigos; me gusta leer novelas, revistas y todo lo que me llame la atención, odio el diario para lo único que me sirve es para darme el horóscopo del día.
No me gusta mirar mucha televisión, no sirve de nada te vuelve ignorante.
Nunca me duermo temprano obviamente al otro día me cuesta levantarme, soy muy perezosa lo que puedo hacer hoy lo dejo para mañana.
Me gusta el café si es con leche mejor pero habitualmente tomo chocolatada solo utilizo dos cucharadas de azúcar. No como pan en el almuerzo ni la cena. Amo las manzanas verdes. Me gusta tomar gancia o frizze.
Las motos me asustan. Le tengo fobia a los payasos, las alturas y las ascensores.
No me drogo pero si probé alguna vez marihuana.
Me baño con agua hirviendo aunque haga muchísimo calor.
Jamas recuerdo los cumpleaños de nadie excepto el mio.
Soy un poco bipolar y me gusta.
Mi estado de animo depende de mi situación sentimental pero si estoy sola estoy feliz siempre y sin preocupaciones.
Hago teatro por el momento, el año que viene voy a estudiar periodismo y locución.

Es que yo siento celos.

Esta es mi manera de decir las cosas no es que sea mi trabajo, es mi idioma.

Tenias ganas de verme, volviste por mi, para que estemos juntos. No querías hacer otra cosa que estar esa noche ahí compartiéndola junto a mi no te importaban los demás solo yo y vos, que disfrutáramos de volver a estar juntos después de tanto tiempo sin vernos (al menos eso fue lo que dijiste) pero lo tuve que arruinar, como siempre.
Yo y mis malditos celos otra vez! si, no podía ser hacia mucho que no los tenia.
Admito que tengo un grave problemas de celos pero a todos nos pasa, cuando queremos tanto a alguien simplemente no podemos evitarlo. El problema es que a mi se me va la mano, soy muy impulsiva y exploto rápido hasta a veces sin fundamentos.
No quise decir todas las cosas que te dije ni tratarte tan mal, no medí las consecuencias de mis actos, ni lo mucho que te hirieron mis palabras, no quise arruinar nuestro día. Solo quería expresarme, sacar mis pensamientos a flote, que supieras lo que me pasaba, se que no fue la manera adecuada (nunca lo es) pero no pude evitarlo.
Otra vez me equivoque, otra vez me di cuenta que tenias razón y es que te quiero tanto que no se cual es la manera de demostrártelo.
Mi forma de ser te daña, mis celos te hieren y se que si quiero seguir a tu lado tengo que cambiar. Dicen que uno tiene que aceptar al otro tal cual es pero no siempre funciona así, hay que ceder de los dos lados en una relación, la voluntad es de los dos no de uno solo.
Me duele tanto haberme equivocado de nuevo, haber arruinado algo que pudo ser una noche tan hermosa junto a vos, después de todo te extraño tanto.
No puedo seguir tropezando siempre con la misma piedra sabiendo que voy a volver a caer.
Se que vas a darme otra oportunidad, confió en eso. Solo espero aprender de mis errores y no volver a cometerlos porque no quiero perderte.

Tu tan incondicional.

No recuerdo el día exacto pero recuerdo con lujos de detalles como fue el día que la conocí, la primera vez que me saludo un tanto tímida porque era nueva.
Después que entro en confianza no paraba de hablar, hasta me hacía doler los oídos y eso que yo soy una super charlatana pero supo como obtener mi confianza al instante.
Ya pasaron dos años desde aquella vez cuantas aventuras vividas, cuantas alegrías, cuantas lagrimas. Siempre estuvo
cuando lo necesite y siempre trate de devolverle esa hermosa amistad que me brindo y me sigue brindando de la mejor manera posible.
Tantas cosas nos podrían haber pasado juntas pero siempre salimos invictas, siempre safamos de todo. Mis enemigos son los suyos y los de ella son los míos también.
Sinceramente es una de las pocas persona en las que puedo confiar ciegamente y a la cual le cuento absolutamente todo, no tenemos vergüenza ni tabúes juntas somos nosotras mismas y lo que diga el mundo nos tiene sin cuidado.
Es de las típicas amigas que se convierten en familia, que van a tu casa y te abren la heladera, que agarran el teléfono de tu casa y te avisan que están para que vuelvas, que te prenden la compu, el televisor y no les importa nada total ya hay confianza de sobra. Si de esas amigas que son más que amigas, que son como hermanas, hermanas del corazón claro esta pero no por eso menos importante.
Se convirtió en una partecita muy significativa de mi vida.
Hace dos años ya desde la primera vez que nuestros destinos se cruzaron, desde el primer momento fuimos inseparables, planeamos nuestras vidas juntas, nuestra carrera; todo juntas porque sabemos que el destino nos unió para siempre y que esta amistad tan hermosa que tenemos no se acabara jamas.
Y es que es tan hermoso tener una amistad tan pura y verdadera que me pareció justo hoy dedicarle una entrada.

El valor de la escritura.

Estos días de lluvia me incentivan a que mi imaginación vuele lejos, muy lejos. Después de todo dicen que las mejores cosas son producto de la imaginación.
Hoy encontré un cuaderno de cuando era más chica lleno de poesías escritas que produjo mi estado de animo, recordé porque las había escrito en realidad ya lo sabia. El hecho es que me dio gusto leerlas, me remontaron a una parte de mi que tenia olvidada; mi maestra de grado siempre me molestaba con el tema de la escritura, siempre me decía lo importante que era escribir bien y me mandaba a casa a escribir cuentos, nunca tuvo contemplación con la ortografía me hacia escribir una y otra vez las palabras hasta que las aprendía.
Es algo que le agradezco tanto, si no hubiera sido por ella y su empeño en enseñarme lo valioso de las letras jamas hubiera podido introducirme en el mundo de la escritura. Mamá diría "es de familia no te olvides que mi prima es escritora" pero no creo que tenga algo que ver con eso, quizás simplemente fue porque me lo introdujeron de pequeña o quizás tenga razón y fue un "don" heredado. Realmente no lo se.
Lo importante es que todos deberíamos saber la importancia que tiene el saber escribir y lo bonito que es poder entregarse a una hoja de papel y crear con libertad de expresión.
Dejemos volar nuestra imaginación y hagamos magia con un poco de tinta.

Revolviendo paginas viejas.

Traté de que mi pasión
se perdiera entre el montón,
pero siempre será igual; 
siempre se volverá al primer amor.

Mi reproductor de música se encendió y comenzaron a sonar los temas que escuchabas, esa banda que tanto odiaba y de la cual me querías hacer seguidora. Esa banda que después de perderte me comenzo a gustar.
Creo que eso fue lo que me hizo retroceder en el tiempo, quizás la lluvia de fondo ayudo poniéndome melancólica seguramente fue eso lo que me inspiro en escribir estas lineas.
Y tenia que recordarte, tenia que entender porque ya no estábamos juntos porque ahora teníamos diferentes vidas, yo con alguien, vos con otra.
Hoy después de tanto tiempo volviste a cruzarte por mi mente, hoy después de tanto tiempo te agradezco lo que hiciste porque me enseñaste a que en el amor se puede sufrir, me enseñaste que no todo es color de rosa y que a veces las cosas no salen como lo esperamos pero sobre todas las cosas me enseñaste a sufrir y a poder superarlo; fuiste algo muy hermoso en mi vida pero fuiste. 
Y entendí que así son las cosas, hay gente que viene para quedarse y otras que solo están de paso por nuestro camino. Entendí que lo nuestro no tenia que ser, la vida me tenia preparado algo mejor y así fue.

Muchas gracias por los premios!

Las reglas del  juego son: 

Agradece a quien te lo ha dado. 

Poner un link de su blog.

Compartir siete cosas sobre ti.

Darles éste premios a 8 Blogger que hayas descubierto recientemente y comunicarles que los premiaste.

Muchas gracias a Fruutifantastico. ♥ por el blog más dulce! y a Sentimientos! ♥ por el blog más sensible.

Siete cosas sobre mi:

• Soy muy simpática.
• Amo el rock. ♥
• No me interesa el que dirán.
• Mis amigos son lo mejor que existe.
• Tengo fobia a los payasos (ya se es muy tonto esto pero tiene su historia)
• Mis sobrinos son mis tesoritos más preciados. ♥
• Solo una vez me enamore.

Los ocho blogs:

http://belencitapiola.blogspot.com/

http://ttrastornobipolarr.blogspot.com/

http://urcherrybomb.blogspot.com/

http://punto-y-comaa.blogspot.com/

http://sentimientosquellevasden.blogspot.com/

http://nowheremel.blogspot.com/

http://vivalavidda.blogspot.com/

http://cleopatraaaa.blogspot.com/

Ff cumpleaños a mi.

Mañana es mi cumple estoy tan ansiosa que camino por las paredes!.
Con mis amigos estamos organizando una super fiesta para el sábado. A tirar la casa por la ventana se ha dicho si señor. Les dejo un beso enorme a todos.


Y gracias a Sentimientos! ♥ por su hermoso regalo.

Las apariencias engañan.

Si hay algo que me molesta rotundamente es la gente que aparenta ser algo que no es.
Quien dice ser mi profesor de teatro siempre se caracterizo como una persona homofobica (al menos eso aparentaba), hemos tenido largas conversaciones sobre ese tema ya que desde mi punto de vista las orientaciones sexuales de una persona no son un problema para mi. Realmente soy muy tolerante con los demás, tengo amigas/os bisexuales, lesbianas, gays y sin embargo no los discrimino por eso.
Hay gente que no se lo banca y es por eso que mucha a veces no se animan a aceptar su condición sexual porque la sociedad los tilda de raros, nos enseñan que ser así esta mal. Pero el tema en cuestión no es sobre la discriminación de las sociedad hacia este tipo de personas, el tema es que mi profesor quien dice ser homofobico de naturaleza (y con el cual he peleado interminables veces porque según él esa gente no tiene los mismos derechos que todos nosotros) ese mismo profe que muchas veces discrimino es bisexual.
Obviamente cuando me entere no lo podía creer, cuando me lo contaron sin saber que decir deje el tema ahí.
Quede muy sorprendida y me puse a pensar como es que tanta gente aparenta ser algo que no es, pensando me di cuenta todas las veces que el mismo se discrimino y todavía no lo entiendo.
Cada uno tiene que aprender a aceptarse tal cual es, si uno mismo no se acepta ¿como lograr que el mundo lo haga?.

Y este miedo a crecer es angustiante.

No quiero pensar en lo que se viene porque me va a costar crecer se que es parte del proceso, a todos nos pasa o paso alguna vez. Crecer implica dejar de ser quienes somos para convertirnos en lo que vamos a ser por el resto de nuestras vidas, implica madurar.
Estoy muy orgullosa de quien soy hoy en día ya que prácticamente tuve que criarme yo sola, tengo mis propias creencias y convicciones; tengo valores que no muchos tienen, defiendo a muerte mis principios.
Dentro de pocos días cumplo años y aunque me emocione la idea, desde que tuve 15 años siempre me costo amoldarme al hecho de tener un año más, no se si por temor a envejecer y morir o temor a madurar, a tener mi propia vida, a decidir por mi misma que quiero y que no, por temor a no tener a esa persona que me diga no cariño te vas a equivocar (de hecho todo eso me convierte en una persona inmadura, con miedo al cambio). Equivocarse es algo natural como dicen es de humanos errar y de los errores aprendemos, con cada tropiezo y caída por más pequeña que sea aprendemos y aprender entra en los parámetros de lo que nos lleva a madurar.
Todos los años cuando llega esta época me pongo a pensar en todo lo que hice y todo lo que no, todo lo que quise y obtuve y todo lo que me falto, en todo lo que planeo a futuro.
Duele crecer, duele dejar atrás lo que fuimos, nuestra niñez, nuestra adolescencia. Duele pensar que cada segundo que pasa es un segundo más de viejos, cada segundo que no aprovechamos es un segundo menos vivido y cada uno de esos segundos son irrecuperables. Creo que es por eso que dicen que hay que vivir cada día como si fuera el ultimo...